... die Witzeseite

 

Der kürzeste Beamtenwitz: Geht ein Beamter zur Arbeit...
Kennst Du den Unterschied zwischen einem
Arbeitslosen und einem Beamten ? 
Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet... 
Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem
Gymnasium. Fragt der eine den anderen: 
"Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" 
Der andere überlegt und sagt: 
"Schleppen wir ihn zur Post!" 
Wußtest Du schon, daß Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen? 
Kennste den Unterschied zwischen einem Holz-Schreibtisch und einem Beamten? 
Holz arbeitet. 
Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen
Kollegen und seinem Amtszimmer. 
"Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner
verwackelt!" 
Warum können Beamte nicht tanzen? 
Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen
könnte! 
Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt? 
Er holt das letzte aus sich heraus... 
Wo ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen? Terroristen haben Sympathisanten... 
Was macht man eigentlich mit toten Beamten? 
Man schickt sie zu Bayer und macht Schlaftabletten daraus... 
Drei in einem Büro und einer arbeitet ? 
Zwei Beamte und ein Ventilator! 
Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten? Der Montag, da muß er gleich zwei Kalenderblätter abreissen. 
Was haben ein Beamter und eine Jungfrau gemeinsam? Beide warten auf den Ersten. 

 
Hi - Hi - Hi  ! ! !
Ein Hausarzt trifft eine seiner Patientinnen beim Einkaufen.
Da sie erst kürzlich bei ihm zur Behandlung war, erkundigt er sich bei ihr, ob die Medizin
geholfen habe, die er ihr verordnet hat.
"Sehr gut, Herr Doktor, ich habe kein Rheuma mehr, die Kinder husten nicht mehr, und mit dem 
Rest habe noch unser Silberzeug geputzt !"

Der letzte Satz der Standesbeamten bei der Trauung :
" Zu Risiken und Nebenwirkungen fragen Sie
Ihren Anwalt oder den Steuerberater ! "

 
Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf die Schulter: "Wie geht's uns denn, mein Sohn?" Der strahlt und freut sich: "Toll, Vati, daß du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren." Woran erkennt man, daß eine Blondine am Computer war ?
Am Tipp-Ex auf dem Monitor !
Warum haben Blondinen manchmal blaue Flecken in der Gegend vom Bauchnabel ? 
 -  Weil es auch blonde Jungs gibt !
Hi - Hi - Hi  ! ! !
Helmut Kohl überfliegt einen Brief. In ihm steht irgendwo : "I don't know it ?" Helmut geht zu seiner Sekretärin und fragt sie : "Was heißt eigentlich : ´I don't Know it ?´" Sekretärin : "Ich weiß es nicht !" Kohl : "Schade, dann muß ich jemand anders fragen."
Was sagt eine Blondine, wenn sie in zehn Meter Entfernung eine Bananenschale auf der Straße sieht?
Scheiße, gleich rutsche ich aus !
Warum ist eine Blondine total happy, wenn sie ein Puzzle in nur 6 Monaten gelöst hat ? 
Weil auf der Packung steht: "2 - 4 Jahre"
Warum nehmen Blondinen die Anti-Babypille ?
Damit sie wissen welcher Wochentag ist !
Nachtübung. Die Soldaten marschieren. "In welche Richtung bewegen wir uns, Müller ?" bellt der Spieß. - "Süden." - "Wieso Süden ?" - "Ich fange an zu schwitzen !"

 
Helmut Kohl träumt nach einem schlechten Tag, er kommt in den Himmel, trifft auf 
Petrus und sagt: "Ich kann nix, keine Reden, keine Präsentationen, beim Ausland bin 
ich auch unbeliebt..., was soll ich nur machen...."
Petrus: "Willste Tote wiederbeleben?"  -  Helmut: "nee!"
Petrus: "Willste Totkranke heilen?"  -   Helmut: "neee!"
Petrus: "Willste übers Wasser gehen?"  -  Helmut: "Jaa, das ist was Tolles!!!"
Helmut Kohl wacht am Morgen auf und denkt: "Was für'n Scheiß Traum!" 
Aber er will es doch mal probieren und fährt mit Badeklamotten zum Badesee. 
Erst einen  Fuß auf Wasser: Klappt ! Zweiter Fuß aufs Wasser: Klappt ! Er spaziert 
nun so über das Wasser..., da kommt ein Schwimmer vorbei und sagt: 
"TACH HERR KOHL........ SCHWIMMEN KÖNNEN SE ALSO AUCH NICHT!"

 
Wie nennt man einen Wessi auf der Rolltreppe? 
Scheiße am laufenden Band... 
Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einem Wessi-Schlips? 
Der Kuhschwanz verdeckt das Arschloch ganz... 
Warum nennen die Wessis die Ossis "Ossis"? 
Weil sie das Wort "Spezialisten" nicht aussprechen können... 
Was ist der Unterschied zwischen einem Fuchs und einem Wessi? 
Der Fuchs ist schlau und stellt sich dumm - der Wessi macht es anders rum... 
Was erhält man wenn man einen Ossi mit einem Wessi kreuzt? 
Einen arroganten Arbeitslosen. 
Warum braucht man im Westen 13 Jahre fürs Abitur? 
Weil 1 Jahr davon Schauspielunterricht ist... 
Warum sagt man nicht "blöder Wessi"? 
Man sagt ja auch nicht "schwarzer Neger"! 
Warum lächelt der Chinese den WEST-Deutschen immer so an ? 
Weil die Chinesen die Mauer noch haben.. 
Was ist der Unterschied zwischen Wessis und Russen? 
Die Russen sind wir wieder losgeworden ...
Wußtet Ihr schon, woraus der Ossi gemacht wird? 
Aus Lehm, Wasser und ein wenig Scheiße; 
aber mit der Scheiße muß man sehr vorsichtig sein, 
denn wenn man zuviel davon nimmt, dann wird's ein Wessi. 
Was ist wenn 4 Wessis auf der Autobahn in einem Mondeo verunglücken? 
Ford: "Die tun was"! 
...und ein ein Vectra mit 4 Wessis noch hinten drauf knallt? 
Opel: "Die haben verstanden"! 
Meint der Ossi zum Wessi: "Wir sind ein Volk"
Antwortet der Wessi dem Ossi: "Ja, wir auch!" 

 
Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam ?
Beide machen einen tierischen Krach wenn sie kommen !

 
Was ist schwarz und knistert unter der Decke ? 
Eine blonde Elektrikerin !
Kohl bei Gottschalk Late Night: "wenn ich je einen Fehler gemacht hab', dann bin ich klug genug, darueber zu lachen." Ein Ruf aus dem Publikum: "Da muessen sie ja ein froehliches Leben fuehren!"
Eine Brünette und eine Blondine springen vom Hochhaus. Wer ist als erste unten ? 
Die Brünette. Die Blondine muss erst nach dem Weg fragen.
Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden ? 
Einfach "Bitte umdrehen" auf beide Seiten eines Papiers schreiben

 
Bierbauch: die maennliche Scheinschwangerschaft... 
Es gibt jetzt die "Pille danach" fuer den Mann: 
Die aendert die Blutgruppe. 
Was bleibt uebrig, wenn man nen Macker verbrennt ?
Ein Goldkettchen und eine Penisprothese... 
Maenner sind wie öffentliche Toiletten; 
entweder besetzt oder beschissen! 
Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur gluecklichsten Frau der ganzen Welt!" 
Darauf sie: "Ich werde dich vermissen." 
Warum klopfen Hebammen Neugeborenen auf den Po? Bei den intelligenten faellt der Schwanz ab. 
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Joghurt? Der Joghurt hat Kultur! 
Lieber einen Mann, als gar keinen Ärger 
"Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!" liest Frau Schröder ihrem Mann vor. Er: "Meinst Du wirklich, daß das der richtige Job für mich ist?"  Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, daß Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- DM bekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- DM im Monat auskommst." 
Die Freundin von Karl faehrt in Urlaub, bevor sie faehrt fragt sie Karl ob er denn mit dem Haushalt
zurechtkommen wird. Karl :"Klar" Sie :"Weisst Du auch wie man Marmelade macht : "Klar -ich schaele nen Berliner..." 
Mancher Beischlaf wird zum Strafstoß. 
Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 - 42 
80 Jahre alt 20 Millionen auf der Bank 42 Grad Fieber 
Sagt der Ehemann zu einer Blondine: Wenn du richtig kochen und putzen könntest, bräuchten wir keine
Haushälterin! Sagt die Blondine: Und wir bräuchten keinen Gärtner, wenn du abends nicht immer so müde wärst! 

 
   Helmut und Norbert schlendern durch den Park.
   Norbert : "Helmut, was weißt Du von Goethes Werken ?"
   Helmut : "Keine Ahnung ! Ist das ein großer Betrieb ?"



 
 
Helmut Kohl soll die Olympiade eröffnen. Er nimmt seinen Zettel mit der Rede heraus 
und beginnt zu lesen: "Null, null, null, null, ....."
Beugt sich sein Berater zu ihm und sagt:
"Aber Herr Kanzler, sie haben gerade die Olympischen Ringe vorgelesen"

 
 
"Unser Sclafzimmer ist so eng, dass, wenn sich einer von uns im Bett rumdrehen will, der andere aufstehen muss!" - "Das ist noch gar nichts gegen unsere Küche. Die ist so niedrig, dass wir nur Schollen und Omeletts braten können!"
"Heinrich, du bist wirklich herzlos! Andere Männer bringen ihren Frauen Blumen ins Krankenhaus - und du kommst mit Socken zum Stopfen!"
Fritzchen kommt nach Hause. Die Mutter fragt ihn: "Und, wie war der Test?" Fritzchen antwortet: "Die ersten 3 Fragen waren leicht, aber dann ging es den Berg runter." - "Und was waren das für 3 Fragen?" - "Alter, Name, Klasse!" "Wie komme ich zur nächsten menschlichen Behausung" fragt ein Autofahrer in der Wüste einen Araber. "Da fahren Sie jetzt immer geradeaus und übermorgen biegen Sie links ab!"
Sagt der Chef: "Wir haben uns entschlossen, Ihnen mehr Verantwortung zu übertragen! Ab sofort sind Sie für alles verantwortlich, was schief geht!" Der Trainer: "Sie sind engagiert. Mit so einer breiten Brust sind Sie genau der Richtige für unser Fußballteam!" - "Ist es nicht wichtig, dass ich gut spielen kann?" - "Nein, Hauptsache die Werbefläche ist groß genug!"

 
Truckfahrer: "Gibt es 1.6o m große Pinguine?" Polizist: "Nicht, daß ich wüßte!?!" 
Truckfahrer: "Ups. Dann hab ich 'ne Nonne überfahren!" 
Wer war der erste Kellner? Der Heilige Geist. Denn in der Bibel steht: - 'Er nahte mit Brausen.' 
War Jesus verheiratet? Ja, denn es steht geschrieben: - 'Er ging in die Wüste und eine lange Dürre folgte ihm...' 
Kommt ein Mann zum Arzt. Nach der Untersuchung fragt der Arzt: "Wie oft haben Sie Sex?" "So dreimal die
Woche." Meint der Arzt: "Na, bei Ihrer Bombenkonstitution koennten Sie aber dreimal am Tag!" Sagt der Mann: "Ich weiss, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land geht das nicht so einfach" 
Was waere, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern ertraenkt worden waere? Dann muesste heute in jedem
bayrischen Klassenzimmer ein Aquarium aufgestellt werden. 
In einem Kloster mit 100 Nonnen ruft die Aebtin alle Nonnen zu einer Sonderversammlung in die Kapelle: 
Obernonne :"Heute Nacht war ein Mann im Kloster!" - 99 Nonnen :"Uhhhhh!!!!" - eine Nonne:"Hehehe!!!!" Obernonne :"Der Mann hatte ein Kondom dabei!" - 99 Nonnen :"Uhhhhh!!!!" - eine Nonne:"Hehehe!!!!" Obernonne :"Das Kondom hatte ein Loch!" - eine Nonne :"Uhhhhh!!!!" - 99 Nonnen "Hehehe!!!!"
Sonntagspredigt in der Dorfkirche. ''Ihr schaut immer nur auf das Äußere, auf das hübsche Gesicht und das
hübsche Kleidchen'', wettert der strenge neue Kaplan gegen die leichtfertigen Liebschaften der jungen 
Burschen. ''Ich aber sage euch: Ihr solltet mehr das sehen, was darunter ist!'' 

 
Die Letzten Worte...
...des Beifahrers: "rechts ist frei!" 
...des Fleischmeisters: "Kalle, wirf mal das Messer rüber!" 
...des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!" 
...des Fahrlehrers: "bitte parken sie dort an der Kaimauer." 
...des Handgranatenwerfers: "bis wieviel soll ich zählen...?" 
...des Baumfaellers: "Baum faellt!" 
...des Buergermeisters von Hiroshima:"Was zur Hoelle ist das?" 
...des Briefbombenlegers:"Wie war noch mal die Faxnummer?" 
...des Elektrikers: "Ich schalt jetzt den Strom eiiiiiiinnnnnn!" 
...der Antiterroreinheit:"Die paar Terroristen sind keine Gefahr!" 
...des Postboten:"Braver Hund." 
...des Reporters:"Das wird eine tolle Nahaufnahme!" 
...des betrunkenen Fahrers: "Scheiss Baum, weich doch endlich aus!"
...von A. Senna: "Irgendetwas klappert da..." 

 
Was ist wenn ein Leuchtkäfer Viagra frist? 
Eine Stehlampe! 
Was ist Tierquälerei? 
Wenn man einer Schlange Viagra gibt!
Warum werden in Spitälern immer mehr 
Gipsstationen geschlossen? Weil es Viagra jetzt 
auch schon intravenös gibt. 
Weißt du was deprimierend ist? Wenn du eine Viagra geschluck hast, gegen eine Wand läufst und dabei dein Kopf zuerst an der Wand aufschlägt!! 
Viagra gibt es jetzt auch flüssig. Dadurch bekommt das Wort "einen heben" auch eine neue Bedeutung.  Was ist der Unterschied zwischen Viagra und Lenor? Lenor ist Weichspüler und macht Flecken aus der Wäsche
Treffen sich zwei 70-jährige. Sagt der eine zum andern:"Du, seit ich Viagra einnehme fühle ich mich wie ein 20-jähriger"! Entgegnet der Andere:" Blödes Zeugs, mich stört es gewaltig bei der Gartenarbeit"!  Seit ich Viagra nehme, weiß ich endlich wo ich meinen Hut aufhängen kann. 
Viagra gibt es jetzt auch als Lotion. 
Das macht die Haut schön straff. 
Seit Viagra in Mode gekommen ist, ist die Gangart ist nicht mehr das einzig Aufrechte an einem richtigen Mann.

 
Alle kennen die 7 Weltwunder, aber die 7 Wunder der DDR sind weniger bekannt: 
Wunder 1: In der DDR gab es keine Arbeitslosigkeit!
Wunder 2: Obwohl keiner arbeitslos war, hat nur die Hälfte gearbeitet. 
Wunder 3: Obwohl nur die Hälfte gearbeitet hat, wurde das Plan-Soll immer erfüllt. 
Wunder 4: Obwohl das Plan-Soll immer erfüllt wurde, gab es nichts zu kaufen. 
Wunder 5: Obwohl es nichts zu kaufen gab, waren alle glücklich und zufrieden.
Wunder 6: Obwohl alle zufrieden waren, gab es regelmäßig Demonstrationen. 
Wunder 7: Obwohl regelmäßig demonstriert wurde, wurde immmer mit 99,9% die alte Regierung wiedergewählt. 

 
Zwei ehemalige Direktoren begegnen sich in einer Gefängniszelle. "Wo warst du Direktor?" 
"Ich war Zirkusdirektor!" "Und warum bist du hier?" "Ich habe im vergangenen Oktober ein Transparent 
am Zirkus anbringen lassen." "Und was stand drauf?" "35 Jahre DDR - 35 Jahre volkseigener Zirkus! 
Und du?" "Ich war Direktor einer Textilfabrik und hab' auch ein Transparent anbringen lassen." "Und was stand drauf?" "Jeder zweite Genosse ein Spinner!" 

 
Honecker will bei den Bürgern erkunden, wie beliebt er denn nun ist. Er besucht also eine Hochhaussiedlung 
und klingelt an einer Tür. Ein kleines Mädchen öffnet: "Wer bist Du denn, Onkel?" "Ich, meine Kleine, 
bin der Mann, der dafür sorgt, daß es Euch gut geht. Ich sorge für Essen und Wohnung..." 
"Mami, Mami, komm' mal ganz schnell, Onkel Peter aus München ist da!"

 
Sitzen drei Gefangene in Bautzen. 
1. Gefangener: Warum sitzt ihr? 2. Gefangener: Ich kam immer 5 Minuten zu früh. Da hat man mich 
wegen Spionage verurteilt. 
2. Gef.: Und warum sitzt Du? 1. Gef.: Ich kamm immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen 
Sabotage verurteilt. 
1. Gef. wendet sich an den 3. Gefangenen: Und nun musst Du uns sagen, warum Du sitzt? 3. Gef.: Ich 
kam' immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, daß ich West-Uhren hatte. 

 
Hi - Hi - Hi  ! ! !

 
Warum gibt es im Fall Clinton keine Spuren? Weil sie Monica Lewinsky runtergeschluckt hat...
Die beste Note, die eine Praktikantin im Weißen Haus bekommen kann, ist "befriedigend"... 
Monika Lewinsky beim Quiz. Frage: "Was ist Ejakulat?" 
Monika: "Moment - es liegt mir auf der Zunge..." 
Warum hat Monica Lewinsky so dicke Backen? 
Sie hält Beweismaterial zurück... 
Was ist im Weißen Haus die Definition einer Jungfrau? - Ein Mädchen das schneller rennt als der Präsident. 
In Clintons Staatsflugzeug gibt es eine feste Order. Wenn die Maschine in der Luft zu bocken beginnt,
dann nicht an der Tür des Präsidenten klopfen.

 
Im Jahre 2035 stirbt der Papst und der ehemalige Präsident Clinton. Sie kommen beide gleichzeitig an der
Himmels-Tür an, da sagt Petrus: "Heute kann ich nur einen reinlassen!" - "Na ja, ..." sagt der Papst "... ich
komme morgen zurück!". Als er dann am nächsten Tag zurückkam gönnte Petrus dem Papst einen Wunsch.
"Na ja, ..." sagt der Papst "... ich wollte doch schon immer die Jungfrau Maria kennenlernen!". Dazu sagt Petrus: "Tut mir leid, da sind Sie bereits 24 Stunden zu spät dran!".